Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!” …


O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
 Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?
 Taranul: Iti dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
 Blonda: Pai, si care e sparla?
 Taranul: Iti mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
 …Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
 Taranul: Auzi, fa …..io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?




Dupa aspect, femeile se impart in:
 - atatatoare (cu tatele mari);
 - curajoase (cu curu jos);
 - latifundiare (late-n cur).
 Dupa comportament, femeile se impart in:
 - doamne;
 - curve;
 - doamne, ce curveee !



 Cu cateva zile inainte de nunta :
 - Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor …
 - Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti in toate
 gaurile!
 - Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
 …- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!



Doi homosexuali:
 - Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie, oficial!
 - Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
 - Pana cand?
 - Pana cand va deveni obligatoriu!


La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
 - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
 - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.




Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
 - Datorita homosexualitatii…
 - ??????
 - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.




Un tip intra intr-un bar si zice:
 - Sase whiskiuri duble.
 La care barmanul:
 - Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
 - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
 A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
 - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
 A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
 - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
 - Da, nevasta-mea!…



- De ce ai facut femeia sa fie asa frumoasa?
 - Ca sa o iubesti.
 - Dar de ce ai facut-o asa proasta?
 - Ca sa te iubeasca si ea pe tine.




Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
 Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !….

Nemtoaica :
 Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
 Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate…

Suedeza :
 Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
 Ivane, tu esti ? In sfarsit, un barbat adevarat ! Inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
 Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Romanca :
 Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica ( in timp ce sare din pat ):
 Ioi, draga !….Nu fii suparat ! O platit inainte !

Cehoaica :
 Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !….

Nevasta de secui :
 No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?




I:De ce au evreii nasul mare?
 R: Pentru ca aerul este gratis!




Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
 Se duce la tigani:
 “Vreti sa fiti poporul ales?”
 “Vrem, mosule”
 “Dar trebuie sa va dau o porunca…”
 “Da-ne-o, mosule”
 “Sa nu mai furati.”
 “Mersi, mosule, nu ne, intereseaza”
 Se duce la italieni:
 “Vreti sa fiti poporul ales?”
 “Vrem.”
 “Dar trebuie sa va dau o porunca…”
 “Da-ne-o.”
 “Sa o lasati mai moale cu femeile.”
 “A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”
 Se duce la evrei:
 “Vreti sa fiti poporul ales?”
 “Da.”
 “Dar trebuie sa va dau o porunca…”
 “Cat costa?”
 “?!?!. Pai nu costa nimic….”
 “Da-ne 10!”




Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
 La receptie:
 - Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
 - Strul: OK!
 - Receptioner: Sauna, 120 euro!
 - Strul: Nu folosit.
 - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
 - Receptionerul: Solarium – 80 euro!
 - Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
 - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
 - Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine – 350 euro!
 - Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
 - Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!
 La plecare:
 - Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
 - Receptionerul: Ce esti nebun? – nici macar n-am atins-o!
 - Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!






De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste schizofrenie?





- Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
-Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
- Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el este nemuritor.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare si odata cu Radoi cand era mic.
- Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.



Intr-o buna zi, un tip isi aduce fiul la munca, sa vada si el mostenirea familiei. Asta micul, rasfasat de-ti venea sa-l bati, nu se arata nicicum impresionat. In fine, il aduce ta-su in inima fabricii unde totul era ultramodern si declara cu retinuta mandrie(ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
 ? Uite! Vezi? Vezi aparatul asta? Intr-o parte bagi un porc si pe cealalta parte iese un carnat!
 ? Mda… bine… dar nu exista ceva in care sa bagi un carnat si sa iasa un porc?
 La care tatal, infuriat:
 ? Ba da, fiule, ma-ta…



Canibalul catre copii:
 - Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.