sâmbătă, 31 decembrie 2011
2012
Un An Nou: frumuste bucurie vis zambet nebunie lacrima initiativa suflet iubire aventura simplitate adevar sentiment destin incredere vointa inperfectiune prietenie implinire ciocolata Vama Veche
Cuvinte
Cuvinte de iubire
Care sa`ti ramana
Ca o amintire
As vrea sa crezi si tu
Ca dragoste nu`i o farsa
Desi uneori te face sa`i cazi in plasa
Un sarut o`n bratisare
La fiecare plecare
Asta crezi ca e normal
Sau ceva banal
Dragostea nu e o joaca
Vine si pleaca
Atunci cand pleaca,
Si tu n`ai ce comenta
Ne intalnim la o terasa
Pe strada sau acasa
La tine sau la mine
Asta nu mai conteaza
Ne simtim bine impreuna
Am vrea o lume mai buna
Dar cand iubim alceva n`are importanta
Nu!Nu mai pot sa`ti spun
Nu mai am cuvinte
Ce simt e mult pre mult
Pentru cuvinte
Tu!Poate si tu ai trecut
Prin ce trec eu acum
Nu mai am nevoie...de cuvinte
Nu mai am nevoie de lucruri
Pe care le pot atinge...atinge
Nu mai am nevoie de cuvinte
Cand cu inima pot sa spun ce simt
O imbratisare iti arata de esti langa tine
Un sarut iti explica ce simte pentru tine
Banal nu poate fi nimic
Ca intr`o iubire sentimentele conteaza mai mult decat cuvintele
Dintr`o privire intelegi de esti suparat
Poate`l intrebi: Ce ti sa intamplat
De fiecare data e la fel
Nu mai e pentru tine un mister
luni, 26 decembrie 2011
Sa radem de Hrusca
*Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer
*Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
*Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
*Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
*Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
*Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
*73% din copii vor sa se faca Hrusca
*Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
*Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
*Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
*Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
*Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
*Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
*Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
*Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
*Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
*Hrusca a pus clorul in folclor
*Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
*Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
*Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
*Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
*Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
*Cand Hrusca se culca vine primavara
*Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
*Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
*Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
*Hrusca stie ce ai facut asta iarna
*Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
*Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
*Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
*Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele
*Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan
*Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca
*Cand Hrusca e racit se amana Craciunul
*Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca
*73% din copii vor sa se faca Hrusca
*Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”
*Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca
*Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca
*Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca
*Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca
*Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda
*Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca
*Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori
*Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei
*Hrusca a pus clorul in folclor
*Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara
*Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul
*Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler
*Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara
*Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler
*Cand Hrusca se culca vine primavara
*Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler
*Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?
*Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca
*Hrusca stie ce ai facut asta iarna
*Hrusca a jucat sah cu mutari genetice
*Hrusca poarta izmene de Ler
Multe bluze cu guLer
Daca nu, isi ia un fuLer
*Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent
duminică, 25 decembrie 2011
FOLLOW ME
EA
cu ochii larg inchisi
se uita in gol spre nimic
cu gandul in alta parte,
in partea intunecata a unui inger fara aripi
cazut in placere si in pacat
EL
dar el era altundeva
cu alti demoni ca ea
batandu-si joc de existenta sa
inger era langa ea
nimic fara ea
vineri, 23 decembrie 2011
5 Bancuri Funny de Craciun
9 Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!
Problema de logica: Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!
Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.
O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!
Problema de logica: Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!
Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.
O discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!
marți, 29 noiembrie 2011
Love, Love My Darling . . .
Cuprinsa de`o stare ciudata de suparare,lipsita de enrgie, stare ce persista de cateva zile incoace, ma arunc in pat ascuzandu-ma in asternuturi cautand intunericul in zori de zi printre parul meu ciocolatiu dandu-mi o stare de relaxare desi in gandul meu era dezordine si agitatie . Caut printre ganduri si retraiesc toate povestile ce mi sau intamplat dar ma simt goala ca intr`un film vechi, alb negru . Cand esti tradat supararea si suferinta par atat de nesemnificative in comparatie cu ce incerci sa imblanzesti in tine. Atunci un val de ura te cuprinde si te invaluie din colt in colt, raspandindu`se in tine fara a`l putea controla .
sâmbătă, 5 noiembrie 2011
A fost odata ...
Erau doar doi oameni intr`un tren spre necunoscut dar cu o destinatie precisa.Apa-Nisip-Soare.Distractie-Alcool-Sex.6 cuvinte sinonime cu un nume: Vama Veche.
Trairile lui din tren citate din jurnalul lui personal:
" Suntem undeva prin Lunca Bradului. In sfarsit! Mergem la mare. Un vis implinit pentru amandoi. E o adevarata nebunie ca mergem in Vama Veche cu cortul. Probabil ca o sa avem ceva impedimente dar o sa ne decurcam. O saptamana o sa fim doar noi doi, o sa dormim impreuna, o sa facem tot impreuna. E un vis care nu vreau sa se termine niciodata. Mai in spate om compartiment e in cuplu cam de 35-50 ani. Par asa fericiti. Asa vreau sa ajungem si noi. Peste vreo 20 de ani sa fim casatoriti si sa mergem la mare din nou. Eram gata de orice doar sa aceepte ai mei sa merg in 'tabara'. Stiam cat de important era pentru ea. Mi-am promis ca voi face orice doar sa a fac fericita. Acum inchei, doarme la mine in brate.
E trecut de 22, ceva viteza insfarsit. La modul cum mergem ajungem anul viitor la mare. D e usor obosita si vrea sa doarma. Cu fiecare kilometru parcurs devine din ce in ce mai frumos. Dezavantajul e ca nu avent curent. Vagonul e foarte ok, dar aceesta si toaleta e singurul dezavantaj.
Am ajuns la jumatate. E ora 1, D doarme langa mine cu capul sprijinit de marginea ferestrei. Acum compartimentul deschis in care ne aflam s-a umplut. Au urcat niste maghiari. Putin obosit, doar putin. Inca 9 ore si ajungem. Copii maghiarilor fac galagie intr`un compartiment din apropiere. "
Mi`ar placea mult sa scriu si trairile ei dar din pacata nu au fost consemnate.
Trairile lui din tren citate din jurnalul lui personal:
" Suntem undeva prin Lunca Bradului. In sfarsit! Mergem la mare. Un vis implinit pentru amandoi. E o adevarata nebunie ca mergem in Vama Veche cu cortul. Probabil ca o sa avem ceva impedimente dar o sa ne decurcam. O saptamana o sa fim doar noi doi, o sa dormim impreuna, o sa facem tot impreuna. E un vis care nu vreau sa se termine niciodata. Mai in spate om compartiment e in cuplu cam de 35-50 ani. Par asa fericiti. Asa vreau sa ajungem si noi. Peste vreo 20 de ani sa fim casatoriti si sa mergem la mare din nou. Eram gata de orice doar sa aceepte ai mei sa merg in 'tabara'. Stiam cat de important era pentru ea. Mi-am promis ca voi face orice doar sa a fac fericita. Acum inchei, doarme la mine in brate.
E trecut de 22, ceva viteza insfarsit. La modul cum mergem ajungem anul viitor la mare. D e usor obosita si vrea sa doarma. Cu fiecare kilometru parcurs devine din ce in ce mai frumos. Dezavantajul e ca nu avent curent. Vagonul e foarte ok, dar aceesta si toaleta e singurul dezavantaj.
Am ajuns la jumatate. E ora 1, D doarme langa mine cu capul sprijinit de marginea ferestrei. Acum compartimentul deschis in care ne aflam s-a umplut. Au urcat niste maghiari. Putin obosit, doar putin. Inca 9 ore si ajungem. Copii maghiarilor fac galagie intr`un compartiment din apropiere. "
Mi`ar placea mult sa scriu si trairile ei dar din pacata nu au fost consemnate.
Pe tren
Poza vorbeste de la sine
La intrarea in cort
Micul dejun la cort
luni, 31 octombrie 2011
True Blood – Sezonul 4
O noua campanie nemaiintalinta de promovare a noulul sezon True Blood a fost lansata in Romania pe 7 octombrie de catre binecunoscutul program de televiziune HBO Romania.Daca v-ati aflat pintre marile orase Bucuresti,Brasov sau Constanta a-ti putut admira 'fantanile cu sange' desprinse din povestile cu vampiri .
duminică, 16 octombrie 2011
Hopeee !
Cu lacrimi de sange patat
Si asternuturi virgine inca
In asteptarea ei,dar in zadar
Mintea lui murdara
Acoperita de praf
Spalata de lacrimile ei reci
Nu mai gandeste libere(mintea lui murdara)
Si ea apare
Dezbracata de haine
Imbracata in mister
Si acoperita de pacat
Tu ai plecat
Si ai uitat
Cearceaful ravasit pe pat
Si a ramas singura
Ingropata-n propria-s dorinta.
joi, 29 septembrie 2011
All about nothing
marți, 30 august 2011
Too Late
Cand decorul e real
Si fluturi in stomac apar
Iti vinzi aura sa fi cu ea
Dar ea e in patul alcuiva
Tanjind dupa iubirea ta
Mintindu-se ca nu o vrea.
Tu te trezesti, dar cosmarul e real
Fluturi din stomac, dispar
Fara aura nu mai ai har
Ai avut tot, dar doar pe ea o doreai
Acum nu ai nimic, dar ea e-n mana ta
Dar tu iti vrei aura.
Si fluturi in stomac apar
Iti vinzi aura sa fi cu ea
Dar ea e in patul alcuiva
Tanjind dupa iubirea ta
Mintindu-se ca nu o vrea.
Tu te trezesti, dar cosmarul e real
Fluturi din stomac, dispar
Fara aura nu mai ai har
Ai avut tot, dar doar pe ea o doreai
Acum nu ai nimic, dar ea e-n mana ta
Dar tu iti vrei aura.
vineri, 26 august 2011
Bianca Drgusanu ?
Multe vedere din showbiz-ul actual din Roamnia uita de unde au plecat ! Un exemplu foarte elocvent este Bianca Dragusanu . Unde e naturaletea ? Si sa va convingeti si voi ca frumusetea o poti obtine prin banii uitati cum arata Bianca la varsta de 18 ani , fara ajutorul chirurgilor plasticieni . In aceea vreme Bianca era indragostita de un barbat si pentu a`i demonstra asta sa injosit la celebra emisiune 'Din Dragoste' .
miercuri, 10 august 2011
Queen Is Infected (D)
E un joc intre noi doi...
Cu vorbe murdade si ploi
Dar regel-a fost nconjurat
De ura si de pacat
Un simplu om,dar totusi important
Dar regina i-a dat mat!
E un joc intre noi doi...
Tu visezi la faima
Eu asezat visator in pat
Visand la halatul tau decoltat
Ce pacat...Cu pact...
E un joc intre noi doi...
Dar nebunul alb intra intre noi
Incercand sa captureze
Regina neagra si sa marcheze.
duminică, 31 iulie 2011
Secrete pe care nu le spunem lor . . .
Femeia cu care dormi si care iti spune in fiecare noapte cat de mult te iubeste si o crezi, care se pierde in ochii tai de fiecare data cand o privesti si care se topeste la imbratisarea ta, femeia asta crezi ca mai poate sa iti ascunda secrete, ba mai mult sa nu ti le spuna niciodata?
O femeie isi va darui trupul si inima, dar mereu vor fi parti pe care nu le va imparti cu tine, ascunse in fibrele fiintei ele.
Dar pana la urma sa nu uitam ceva ...Cu TOTII MINTIM,mai mult sau mai putin ...
A mintit in legatura cu numarul
Niciodata nu iti va spune numarul real al barbatilor cu care s-a culcat. Indiferent cat de sincera a parut a fi cand a raspuns la intrebarea ta, sansele sunt mari ca sa nu fi fost sincera. Ca sa ai o vaga idee, daca o femeie iti va spune ca s-a culcat cu 4 barbati, numarul adevarat este undeva in jurul cifrei 7.
Doarme in tricoul tau chiar cand spune ca nu ie dor de tine
De fiecare data cand esti plecat, chiar si pentru o zi, doarme in tricoul tau preferat, pentru ca pastreaza mirosul tau.
Te compara cu fostii
Inca se mai gandeste la fostul sau la fostii si te compar cu ei. De cele mai multe ori tu castigi, dar cateodata...nu.
A dat un search pe google dupa fosta ta
A dat un search pe google dupa fosta ta
Da, de ce te miri? Era curioasa sa o vad cum arata si am cautat-o pe Google .
Stie siturile porno pe care te uiti
Stie siturile porno pe care te uiti
Da, s-a uitat in arhiva ta si a descoperit siturile porno pe care te uiti si mi se pare ca lucrurile care te dau pe spate sunt de-a dreptul hilare.
Mereu am nevoie de mai mult timp
Mereu am nevoie de mai mult timp
Cand spue “Sunt gata”, inseamna ca mai am nevoie de 10 minute ca sa fie gata. Asta ca sa stii...
Mereu intarzie
Mereu intarzie
Cand iti spune:”Ne vedem in 10 minute”, inseamna ca peste 10 minute pleca si nu va ajunge mai devreme de 20 de minute, probabil 30.
Te testeza in mod constant
Te testeza in mod constant
Mereu te testeza. Te observa, te analizeza si judeca orice actiune,gest, email trimis sau expresie faciala. Cand te intreba daca ai vrea sa o facem in trei, nu e decat un test. Daca mai vrei sa vorbesca cu tine dupa, sau sa nu dormi singur, raspunsul corect este:”De ce sa imi doresc inca o femeie, cand te am pe tine?”
Ii place cand esti gelos
Ii place cand esti gelos
Ooooo daaaa! Ii place cand te vede gelos, asadar daca o vezi flirtand cu chelnerul, un tip de la o petrecere, de fapt flirteza cu tine prin el.
Ti-a aflat parola de mess
Ti-a aflat parola de mess
Credeai ca nu o sa fie in stare sa o afle? Ei bine iata ca a aflat-o si...a conversat cu domnisoarele care mi s-au parut dubioase, din lista ta.
vineri, 15 iulie 2011
x fara y
noaptea fara stele - sexul fara preludiu - dimineata fara cafea - vara fara soare - femeia fara sani - marea fara sare - cafeaua fara zahar - orele fara minute - tigara fara filtru - cartea fara pagini - scrisul fara litere - muzica fara sunet - tristetea fara lacrimi - tunetul fara fulger - nisipul fara scoici - dragostea fara orgasm - mancarea fara sare - tu fara mine - eu fara tine
marți, 5 iulie 2011
50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea
joi, 30 iunie 2011
'PERLE' de la BAC 2011(Limba si literatura romana)
"Semnificația motivului ploii- ploaia este motivul ce produce noroiul"
„Motivul soareleui- soarele ne arată iubita din toate părțile și toate laturile"
„Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun"
„Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante"
„Lectura este un bold al cunoașterii"
„Ana este îngreunată la burtă"
„Iubita i-a intrat adânc în el și-n cap"
„Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferată- Guguță"
„Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn"
„Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc"
„Stimată comisie de verificare, pe vârful peniței dumneavoastră" stă soarta a mii de copii. Ajutați-ne să dăm examenul. Pupici"
Cunostiintele elevilor despre O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale ....
"Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
"Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
"Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
"Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
"După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."
„Motivul soareleui- soarele ne arată iubita din toate părțile și toate laturile"
„Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun"
„Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante"
„Lectura este un bold al cunoașterii"
„Ana este îngreunată la burtă"
„Iubita i-a intrat adânc în el și-n cap"
„Poetul preferat- Ion Creangă, poezia preferată- Guguță"
„Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn"
„Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc"
„Stimată comisie de verificare, pe vârful peniței dumneavoastră" stă soarta a mii de copii. Ajutați-ne să dăm examenul. Pupici"
Cunostiintele elevilor despre O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale ....
"Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
"Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
"Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
"Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
"După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."
duminică, 19 iunie 2011
Perfect Woman
Potrivit sondajului realizat de cativa specialisti din intreaga lume, femeia perfecta nu trebuie sa aiba dimensiunile 90-60-90.
Femeia perfecta trebuie sa fie, in viziunea celor 66.000 de domni, blonda, sa aiba ochii albastrii, parul lung, inaltimea de 172 de centimetri, greutatea sub 60 de kilograme si sa poarte ocazional ochelari.
Mai mult, ea nu trebuie sa aiba copii si este obligatoriu sa aiba o locuinta.
Ea nu trebuie sa fie o gospodina model. Trebuie sa fie o amanta ingenioasa, sa iubeasca animalele si sa frecventeze cluburile de noapte. Poate consuma alcool doar in ocazii rare si doar in compania iubitului ei. Sub nicio forma nu trebuie sa fumeze.
Femeia ideala ar trebui sa aiba o personalitate accentuata si optimista.
Dintre barbatii participanti la sondaj, 35% dintre ei au declarat ca prefera roscatele.
Femeia perfecta trebuie sa fie, in viziunea celor 66.000 de domni, blonda, sa aiba ochii albastrii, parul lung, inaltimea de 172 de centimetri, greutatea sub 60 de kilograme si sa poarte ocazional ochelari.
Mai mult, ea nu trebuie sa aiba copii si este obligatoriu sa aiba o locuinta.
Ea nu trebuie sa fie o gospodina model. Trebuie sa fie o amanta ingenioasa, sa iubeasca animalele si sa frecventeze cluburile de noapte. Poate consuma alcool doar in ocazii rare si doar in compania iubitului ei. Sub nicio forma nu trebuie sa fumeze.
Femeia ideala ar trebui sa aiba o personalitate accentuata si optimista.
Dintre barbatii participanti la sondaj, 35% dintre ei au declarat ca prefera roscatele.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
